2011的禱文

我記得，去年今日剛從科隆回到漢堡，然後去到呂內堡。

關於2011年的立願，我寫了馬利亞。
「馬利亞卻把這一切的事存在心裡，反覆思想。」
我想自己少說話，多用心洞察上帝的安排，反覆思想，安靜謙卑。

年關又至，竟發現生命果然不進則退，工作忙碌的日子，連靜下來的時間也沒有，反覆思想是十分奢侈的事，而且，我愈說愈多話，愈來愈多埋怨的話。

2012忽然到來，我想有個時間傷春悲秋、無聊感慨一下，一年復一年，但願我仍會為了小事感動。

我懷念的

記得在德國的下半年，經常作夢自己已身在香港，夢中我十分緊張地跟朋友解釋，我只是暫時回來，很快就走了。而且有時「回到香港」的感覺很真實，會把自己嚇醒。

也許，令人留戀的，是一種生活的狀態，是漫無目的地過活的自由。

我懷念的
是吃得胞足，就懂得感謝神
是為了有手能作工、能養活自己而滿足
是活在當下

我想，那不是環境的錯
凡事謝恩
是要不斷重覆學習的一件事

那個醜陋的城市

近日工作之一，竟是為人張羅香港豪華之旅，然後我們把安排行程這個任務交給兩個來自外地的實習生，原來外國人是這樣看這個地方。

從ICC的高度看維港，應該很美。這個高度城市化又井井有條的地方，我知，有人甘之如飴。

忽而記起沿巴爾幹半島西岸下來，看過古典的布達佩斯、青蔥的斯洛文尼亞山脈，走著走著，到了科索沃首都Pristina，這是個醜得很的城市，受戰亂破壞，大而無當的商業大廈沒有美感，與清真寺相鄰也格格不入，加上「很共產」的廣場，這裡沒有科索沃的著名景點，我們走進酒店問路，那接待員很老實地說，Pristina真的沒甚麼可看。兩個背包亞裔人反成了景點。

由科索沃到馬其頓，時間所限，我們又是只能到其首都Skopje，城市中間有道河，河分隔伊斯蘭教的阿爾巴尼亞裔人和東正教的馬其頓人。河兩岸是歌劇院、國會大樓，全都正在維修，工程使河水變成泥黃色，馬其頓朋友又尷尬又自嘲地談論這可笑的城市，卻不知道，一路看了很多名勝古蹟，早已觀感疲勞的我們，慶幸見過旅遊書沒有寫的一節。

旅遊很多時只是消費閒暇，不論是營造的、巧合遇上的真實，都值得珍惜。

廿五躁動

今天收到由德國寄來的生日卡，多謝妳在遠方也想起我。也提起原來又到盛夏的生日了，我是夏天的孩子，怎麼為人不太熱情？

25歲，到底代表甚麼？二十幾歲的日子過了一半，好似很嚴重的，皮膚會老化了，我很認真地看過是不是要買「抗養化」的護膚品，collegen是不是有用的東西，有朋友緊張兮兮的買了能「抗衰老」的防曬，又有朋友很認真地告訴我25以後就不能怠慢。我也終於開始迷信那些以前從不相信可以使我美麗一點的謊言。

25歲可以嫁得出的願望幻滅了，由大家都柴娃娃吃喝玩樂，到各人忽然陸續結婚生子，當眾多前輩問我這個問題時，甚至問我驚唔驚找不到......也在想，我是不是到了令人擔心的年紀？

我還是相信，在上帝合適的時間可以像以撒找到利百加一樣簡單。

回家後，工作事奉都是新開始，多謝你們說我變了，不枉我千里迢迢自找苦吃了一年，愈是困乏才愈開放讓上帝澆灌，願我們繼續多結聖靈的果子。

我 作 孩 子 的 時 候 、 話 語 像 孩 子 、 心 思 像 孩 子 、 意 念 像 孩 子 ． 既 成 了 人 、 就 把 孩 子 的 事 丟 棄 了 。(林前十三章11節)

我不敢說已把孩子的事丟棄了，成聖的路是不斷向前，而我真覺得自己還是活像個死O靚妹。

原來你不必愛音樂

還未正式上班，珍惜餘下的日子探望舊朋友、看書、祈禱。「休息為了走更長的路」，有時候我不知道，回來香港是在「休息」，還是在走「更長的路」。

探望我心目中的星級媽媽倩民和她兩個可愛的女兒，記得大專區時她是我的導師，總是在查經討論，組員們不小心入了死胡同時，又有智慧又有愛心，加點幽默感的說話，使人豁然開朗。以至身在德國，照顧別人孩子遇到問題，越洋求助第一個就想到倩民。

於是我們坐在安安旁邊，由教會事奉、敬拜二談到我歐洲之旅以至工作愛情，她也細說作為母親得到的祝福。

倩民說話總有sound bite：不刻意期望女兒參與音樂事奉，因為容易墮入驕傲的試探。

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大家知道，音樂事奉好抵，又事奉了又學了音樂。我看著熟睡的安安，多謝妳媽媽心胸廣闊，如果妳不喜歡，可以不學音樂，港童十八般武藝居首的那一樣。

然後我想，音樂事奉對我來說是甚麼？我沒有可以自傲的造詣，在美好的音樂中也免不過自我陶醉。畢竟，音樂是很美麗的創造，有感染力的工具，walk a thin line時要小心。

在事奉中，以恩賜看別人的不足是驕傲，只看自己的恩賜或是不足，也是驕傲。曾經很在意自己的「表現」，後來才發現，那是我把事奉當成表現自己的場地，做得好，是我的，做得不好，是我做得不好，那叫作驕傲。

所以我只能用有限的能力，盡力獻上僅有，然後求祂補足。

不知大家會否也有同感，謙卑是很難學的，才在神面前放下了一丁點，承認了一丁點不足，就為所謂放下了的那一點而驕傲。除了音樂技巧可以使人自滿，原來上帝所給的智慧、經歷、領受都可以成為攻擊人的武器。像可愛的乃心所發現，當我領受的超過我所經歷的時，就免不了從高處看別人的欠缺。昐望我把領受的說出來時，真心把榮耀歸給天父。

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「身上肢體、我們看為不體面的、越發給他加上體面．不俊美的、越發得著俊美。」(林前十二章23節)

我想說的是，當看見別人的不體面時，唯有彼此擔當，才能造就團隊。私自議論，只落得結黨紛爭的局面。不論是音樂上、事奉心態上，希望我們言行態度能造就人。

另外，如果疲乏了，昐望大家有停下來的空間，好好休息了再出發。我還是相信沒有非做不可的事，沒有非我不能成事的事奉，因為作工是上帝。如果累了，就退下來，祂更重視的是關係，和祂的關係，弟兄姊妹的關係。我知道，接下事奉工作很多時是出於愛心，不忍推辭，但如果有疲乏委屈沒有喜樂，相信上帝也不會喜悅。

對於青年詩班的評論，我在德國時略有所聞，但只在網絡上，不能作準。to my fellow singers，空穴來風，未必無因。團隊和個人一樣，都有個性，如果我們只有流失沒有新血時，不要只看到沒有人願意委身，我確切認為，那是因為我們沒有吸引力，別人看來是難相處、非常內聚的一群。也沒有共同追求靈命成長的氣氛，我不懷疑各人各自有與神同行的軌跡，只是相信團隊內靈內交流也是互相支持的重要方法。如果放慢腳步可以修補破損了的關係，安慰疲乏的心靈，again我不相信有甚麼非做不可的事，不可放下的「事工」。

這是我親口說的話，還望賜教、討論，不要再欲言又止、石沉大海。

那本難唸的經

聽說，額高的人有父母緣。我不信相學，可是在我爸臉上確實找到這個特徵，而有父母緣這點，也在他身上應驗。

祖父母高齡，吾父作為長子事無大小，起居飲食皆照顧周到。祖父年過九十，耳差不多全聾，祖母有二千五百度近視，半盲。二人盲婚啞嫁，多年來我只能稱為互相依附著生活在一起，談不上有愛情，至少在祖父體弱愈來愈無法自理的時候，我看到祖母嫌棄的表情，當她說起過去種種時，那叫怨恨，她說她對得起他。我知，他看不起她不識字，他以前會動手打她。

他倆有很多旁人無法理解的生活方式。為了省，每天只能吃兩餐，洗澡要先用煲燒好水，再提著熱水壺去浴室，因為水喉流水出來要半分鐘才熱，浪費。或者為了不倚靠，所以祖父半扶半跌也不願用柺杖，看醫生不一定吃藥，雖然很奇怪，但我覺得他們不肯認輸是長壽秘訣，祖母某次跌傷入院，本來以為年紀太大不能復原了，現在竟也差不多能行動自如。

在我眼內，他們如生命力最頑強的動物，只是求存，不是生活。其實無意改變他們，我有個奇怪的想法：如果有一日他們肯享福了，強韌的生命可能兵敗如山倒。

只是我父母其實也年近60，剛照顧祖母做過白內障手術，也許過幾年也到他們了。每逄周日早上飲茶，總是把我從半昏睡狀態拉到熱血沸騰的對話。你為什麼不吃藥？為什麼這樣？為什麼那樣？其實，我媽也高血壓，每次對話她都心跳加速、七情上面，我比較擔心她，多過兩位聽不明看不清繼續我行我素的老人。只好用我還未被消耗的耐性，聽祖父說沙基慘案，提祖母做手術前要食藥......那天媽媽突然說，不如你去和他們傾計，我閃過的念頭，她竟然相信我所信的可能有效？我又能作甚麼呢？

然後我總是帶著桌上的對話去祟拜，那條剪不斷的紐帶，有使人窒息的時候。我奢侈地昐望他們為了體量照顧他們的人，愛自己多一點點。

公主的腳

那天看到這雙美麗的鞋子二話不說就買下了，懶理試穿時已知道它是不舒服的魔鬼的鞋。

前天去面試第一次穿上，雙腳愈走愈痛，當鞋跟兩次卡在電梯梯級上的小坑時，我真懷疑設計師沒有預計穿的人要走路。

結果邊走邊想想為什麼要這樣折騰自己呢？Joanne婚禮的一天真不會斷腳嗎？中間吃飯時要不要穿球鞋？到底邊一個發明了高跟鞋？即使大家都穿我也不一定要呀，為什麼妥協呢？所買的高跟鞋還屢創新高，把自己擠進這變態的美麗，跟古代女人扎腳有甚麼分別呢？......結果走到公司門口還沒準備過要說甚麼。

記得從小媽媽都對我雙腳很好，只穿最舒服的運動鞋，連converse都嫌辛苦，平底娃娃鞋也不是好鞋子，是我讀大學以後開始傷害自己雙腳，聽說高跟鞋是會穿慣的，是不是連雙腳都變型了的時候？好可怕啊，是我雙腳太嬌生慣養，受不起美麗的酷刑。

因為有公主的腳，所以扮不成公主。

美麗有......

從來都認為自己是不愛shopping的人，在德國一年只買了4件衣服3雙鞋子，其中兩雙是因為把鞋子穿破了迫不得已才買。

記得旅途中，看著鏡裡兩個為了保暖把可穿上身的衣服都穿了的人，我還把Michelle舊公司順手拿來的外套披上，看照片才赫然發現臂上竟印著'Security'字樣，加上希望可以稍為保暖的Cap帽......真不想活了......Michelle感嘆一句：我們甚麼時候才可以像個人呢......

於是回家後我努力使自己「像個人」。抑壓一年的購買慾爆發，我還是自以為目標為本，只挑「需要的」，卻發現像個人的代價也不小。

殘舊的涼鞋已見不得人，可是今期流行那包著腳跟又露出腳趾的鞋，穿起來跟涼沒有關係啊。穿上最時髦的絲質上衣、深色窄身褲我只可以走冷氣盛開的地方。不過，這一切我還是買了。還有因為姊妹結婚而買下穿了不太能走路的白色+通花lace高跟鞋。我知，這不是在香港的問題，只是旅行過後，我又是正常人了。還是會開心買鞋，唔開心買鞋.......

吊詭的是，穿得美麗不能活動自如，可是作為女子又怕肥，當我自覺或被提醒肥了的時候，努力地唱：美容雜誌廣告喜愛使你討厭自己，商業把戲......

我的七一記憶

零三年七一，那時我中五畢業無所事事，也很無知。當日有朋友約去銅鑼灣cafe，地鐵滿車身穿黑衣的人，大部分在天后下車，只有我身穿黃色t-shirt，十分搶眼，慒然在銅鑼彎下車，到處人頭湧湧。坐在那時剛開始流行的樓上cafe俯瞰銅鑼灣，黑壓壓的人都往SOGO方向走去，後來才知道「好大獲」，有五十萬人在街上，董建華下台、廿三條徹回，第一次知道原來是有用的。

零七年回歸十周年，那年做了、看了好多系列報導，學院的實習機構的。實習時其中一份小差事是幫忙寫九七年前的政治氣氛，埋首半天還是下不了筆，那是我只懂得默書和練琴的年紀，氣氛這東西怎樣描繪？除非親身經歷過。


七一遊行是一個難以address的故事，每年「訴求」百花齊放，除了爭取普選，歷年來我記得的有同性戀權益、新移民婦女、雷曼債券受害人，這場非建制派回歸嘉年華，各說各話，任君解讀。

今年第一次身在其中，我知道自己是為著替補機制而來的，不接受不知名的目的凌駕程序正義。可是我又是否同意曾蔭權下台呢？不是他做得好，只是他下了台誰來做特首？有能力的有智慧的人都不會接這個燙手山芋，你說，唐英年好還是梁振英好？

步入維園就看見一堆橙色衣服十分醒目的人群，叫107動力的組織，支持小政府反對最低工資，與我們的理念甚不相似，為免被拍下與他們同行的照片，我們決定趕快走開。走到不遠竟見到深圳龍崗被霸佔土地的橫額，七一原來給了鄰近地區同樣的平台，十分有趣。所以，21.8萬人上街，可以怎樣解讀呢？我雖想這樣說卻也不敢相信所有人都反對替補機制。大概是忽略民意的施政方式，各方各面惹起民怨。在這個扭曲的制度下，又似乎無可避免。


七一看到很多憤怒的面孔，看著前綫警察被指罵，然後找最靚女的那位女警用溫柔的聲音呼籲耐心等待。我明白，設計不faciliate遊行的制度並非他們，前幾天中學同學聚舊才遇上剛入PTU的朋友，總覺得她也必在某處被罵，於心何忍。

可是我又不反對那些所謂「激烈」行為，香港人很守規矩，現在他們沒有搞破壞，最多阻街。相比此等暴力機制，胡亂詮釋民意，香港人克制得很，像龍應台所說的：「是混雜著英國人喝下午茶的『教養』訓練和面對坎坷又暴虐的中國所培養出來的一種『無可奈何』。」

在維園擠了二個小時差點中暑，走了一個小時就在銅鑼灣離開，是我太含蓄還是太懦弱呢？有時候我想自己生氣多些，果然教養也是我的最大弱點？

當選舉權利不包括補選權時......

回港第三個星期，前幾天才比較認真地讀報。以前在報館工作，電腦有即時新聞，抬頭看電視只有新聞，我不走在最前線也被最前線了。所以放假不想看新聞，在德國一年可免則免不緊貼時事。

近日好些朋友總會post關於那荒謬的替補機制的評論。事先聲明，我真的不喜歡政治，所以實習後才在政治與財經新聞之間選了後者，對是次事件沒有很深入了解，不曉得各方在玩甚麼把戲。從小市民的角度看，以最高票數落敗者替補議員空缺，確是怪事，援引外國例子還被反駁有誤。我只是覺得，做官的給點水平好不好？讓我看到你的邏輯正常，好嗎？

於是，現在改用同一名單第二位替補空缺，見識淺薄的我不明白，其實早就有此一著嗎？由很笨的方案妥協到不太笨的方案，還真有「國際先例」，替補機制似乎可以接受了，輿論突然失重，至於何解不作公眾諮詢就急急上馬，倒成為議程之外的提問？

五區公投在我所熟悉的群體鬧哄哄，記者、基督徒、大學生都是傾向支持民主的群體，最後投票率不甚了了，我以為是泛民輸了一著，到底為什麼要急於「堵塞漏洞」？我只是不明白，有請各界有識之士給小妹講解。

除此之外，對話愈來愈荒謬，當看到黃仁龍說修例合憲因為「基本法及人權法無規定由補選填報立會空缺」.......

於是我記得，這個要搭飛機去德國才應該關心的故事：



香港人，你還可愛麼？

《人在歐洲》

喝下三大杯咖啡加一杯烏龍茶，就失眠囉。

於是看著在友人的咖啡店順手拈來龍應台的舊書《人在歐洲》，那是她在瑞士一年的經歷，數十年後我在德國住了一年，竟也有似曾相識的情節：

總有人以為你想方設法要來德國定居。當我完成德語課，跟同學說我去完旅行就回家了。同學們問我不想在這裡升學、工作嗎？我說雖然我很喜歡這裡，但回去機會比較多，波蘭同學登大原本已很大的眼睛，在香港工作機會多嗎？你不是為了在這邊工作所以過來嗎？我貶貶我的小眼睛，我在香港賺錢比較多啊(當然因為工作不一樣)，她好奇地問香港的生活水平，赫然發現我來自一個不很窮的地方。

我又知道，別人很容易以為我們是來嫁鬼佬，在電視看過娶不到德國女人的德國男人去泰國買老婆的事，我討厭這些目光，總以為我們好易「落搭」，又不可否認不少亞洲女人是可以買回來的，或者以為老外是要高攀。我記得在韓國作交換生時，為越南來的過埠新娘難過，從來都站在「發達國家」角度看世界，沒想過我也成為別人眼中，來追求美好生活的「第三世界國家」的人。

我相信資訊發達的今天，情況跟廿四五年前、龍應台身在瑞士時有些分別，至少我比較多被人以為是學生而不是難民，「地位」好像高一點，但人的無知還是普遍現象，像我們總無法分清歐洲人和美國人。

跳出既有圈子，開始知道世界之大，除了在於我所認識的很少外，別人也不必知道你是誰。我為了德語課同學一直以為我是日本人懊惱了一陣子，後來才知道，世界上不知香港是甚麼地方的人太多了，而實際上你存在與否似乎對別人影響不大，所以下次我會很耐心地告訴別人，香港的位置。不，我們和日本、韓國人的語言不一樣.......我們不一定會說日語......但香港不是共產主義，等等。

這個家雖然小

我離開又回來，一切如常。

電話號碼一樣、八達通仍能用、空氣仍然差、香港人仍然走得很快，父母仍然性子急......
我剛下飛機乘往客運大樓的接駁鐵路，見到好大隻字寫，「放鬆，列車每兩分鐘一班」，還有小字明說增加班次服務提升，云云，噢沒錯，這就是香港。

閒話家常八卦內容依舊─阿爺阿嫲、表妹男友、誰家兒子......
家中裝修過，只有我的房間佈置沒改，床還是高多兩吋已睡不下，昨天晚上不斷踢到床尾兩個還包著塑膠袋的毛公仔沙沙作響。出入時還是經常不是撞到門就撞到櫈。

一年前剩下半支的護膚品還是剩下半支、剩下兩滴的香水還是剩下兩滴，有些東西似乎就是用不完，過去一年沒有這些都活得過來，也許我其實不需要它們。

媽媽清理了我的舊鞋，櫃子裡只剩下一雙雙高跟，她大概印象中我就常穿高跟鞋，可是一年來沒怎麼穿過，實在想不起怎樣踏著它們健步如飛。

不必迫自己很喜歡香港，我本來就屬於這裡，只是還是想躲在西貢的海灘，想去大澳看粉紅色海豚，幸好這個城市比想像中寬闊。

泡一杯茶，吃舅母包的糭子，家囉。

這才叫糭嘛。

回家

漸漸消化了離開的難堪
我會很捨不得德國
只好珍惜這裡的陽光
就算會出多幾點雀斑也坐在草地上
吃多些麵包加乳酪
喝多兩杯Hefe-Wissbier
多去Lübeck 一趟

再過幾天就回家了
可以step forward的感覺也很好
再待下去德國會變成逃避現實的地方
它已保護我很久了

我會乖啦
努力工作、孝順父母、越大越靚、投資賺錢、結婚生子......下刪二百字

我家的媽

打電話回家，媽媽問有甚麼要給我準備，我說沒有。
媽媽問我為什麼不煮飯，我說技術太差，還是別人幫我煮，她說不是吧，這個我對你還有點信心。
媽媽問我要不要把一年的經歷寫本書，我說怕沒人買，她說你自己送人。
我打電話告訴媽媽自己在克羅地亞，她說不太知道在哪裡，我說他們的球隊好像也不錯啊，她說看球賽的時候沒有地圖啊！
我問她草地滾球打得怎樣，她說降到最低一級，以後不用擔心降班了。
我為了很少打電話回家而內疚的時候，她叫我得閒update一下facebook/Blog，阿嫂會看。
幫人帶孩子的時候最掛念媽咪，到底你怎樣可以湊大我地架？她說做人有時不是誰對誰錯的問題。你不是一直這樣教我們的嗎？是非黑白要分明？我怎麼以前從不知道你的妥協。

Hi~This is Florence

這句話說得很多，自我介紹、說差不多的話、問答差不多的問題、開始未必很深入的交流。

這大抵是我生活的一部分，由做記者到旅人，由香港到歐洲，我常常見到很多陌生人，陌生人有時會說很有意思的話，或使人茅塞頓開，或慢慢變成朋友；有時話不投機，我最怕每次都要我拋個新話題，但發球沒有人接，又要重發。

其實，雖曾當過記者、現在是背包客，我比大家想像中害羞、慢熱，簡單點說我不喜歡也不擅長搭訕。我其實跟未熟的人話不多，有段時間我non-office hour永不跟陌生人說話，只藏在朋友身邊，也曾為自己是個不會說話的記者懊惱。去旅行的時候很希望自己主動一點、外向一點，也許收獲會更多。

所以我不知道是何種力量，總把我推向毫不易演的角色。而且我不明白為甚麼有些人好像把「認識不同的人」視為嗜好，為什麼要愛打交道呢？我明白如果遇到有趣的交流實在很有意思，但也不能說我很享受「認識人」的過程，朋友說也許這已是你的生活，所以你不覺得怎樣。哦~說來像我沒有發現身邊有空氣一樣。

漸漸我已接受自己是個有時安靜的旅人，我接受有dead air，我接受自己有時笑多過說話，我接受自己要準備好才開口，我接受其實我害羞和慢熱，我接受我真的不愛跟陌生人說話，尤其是party之類的場合，雖然這樣使我聽來很枯燥，可是我有那麼多好朋友，為什麼要花精神跟人說無聊話？我接受卸下工作的武裝的我，很內向很慢不醒目有時呆滯......

開一朵花

原來不原諒我的只有自己。

誰用無知的言語、使你的旨意隱藏呢。我所說的、是我不明白的．這些事太奇妙、是我不知道的。(約伯記四十二章3節)

去年出發前我寫了這一段：
「我不懷疑大家愛我
我知道我擁有的愛比我付出的多
我不以為當我不在這裡你們就愛我少了

孤寂要克服
就是了
我沒有天真爛漫的笑
只盡力每天為自己開一朵花」

結果，一年以後
花還沒凋
事情沒有想像中難

How do you 'spell' Chinese?

在斯洛文尼亞遇上愛慕中國文化的靚仔，我們當然義不容辭嘗試解釋，誰知一見面他就拿出斯洛文尼亞語的易經，二人馬上投降。

我們對易經一無所知，關於中國文化種種也是似懂非懂。面對這位思考模式十分「西方」的哲學系學生〈在我眼中是傾向二元分類、線性思考的人，不知如此把他定形是否正確〉，佛道思想似乎十分新鮮，在遠方小村落長大的他，大概未看過近代醜陋的中國人。

我們談過中國文化、中文字，他問起老莊學說時，才勉強在記憶中封塵的角落，拾起會考中史哲學思想史部分的一點點，甚麼「道可道非常道」，諸如此類。

還有，我自以為熱愛中文字，但在德國或旅行途上，多次被人問到中文字怎樣「串」，有多少個字母......頓時言塞。雖然他們的問題是循拼音文字思維，但我也不懂從別的方式解說中文字這東西。我依稀記得中學時有一課叫《漢字的結構》，記載了幾類造字方式，但除了象形、指示和形聲外，其他已沒有多大印象，惟有從wikipedia搜查一下「漢字」。

根據維基百科的資料，漢字可追溯至公元前1300年

漢字記義不完全記音

常用漢字約4千至5千個

造字方式稱六書

這位大男孩特別喜歡中文字，覺得象形文字很有意思，構詞比alphabets有深度。其實我也認為漢字是很美麗的東西，可是我從來沒有想過「因此中國人比較聰明」，或「因此我們思想比較全面」，云云。我怕這種推論太武斷。

只是，在與西方人談話的過程中，發現很多我們習以為常的思想，或已滲透在我們的諺語中某些智慧，在他們眼中原來新奇有趣得很。他說過曾經很努力想改變些甚麼，後來發現要懂得放下，事情就會自己發生了，然後我們對望說了一句，是不是有心栽花花不長，無心插柳柳成蔭？

他問到中國文化的問題而我們答不上嘴時，還會安慰我們說，因為你們的哲學是行出來，不是說出來的。他說，西方哲學家中，他惟一喜歡的是耶穌，因為He did what he said。我們不懂說是事實，也許不少已潛藏在我們的思維裡。多事的我又忍不住想，西方哲學家不就是把「想」這一部分「做」了嗎？所謂言行合一，在哲學層面上，有多重要？

愈努力說服他東西方差異不真那麼大，愈發現我們之間的思考邏輯本來就有很大距離。我無法picture為何他這樣理解這些事件，這樣放進他的推論過程等等，假如沒有這種非常「西方」的二元對立思維，他大概無法欣賞到所謂東方文化之美。愈觀察愈無法否認，世上有件事叫文化差異。

Exotic?

在巴爾幹半島旅行期間，有時被人投以好奇目光，並兩次聽到有人用exotic來形容我們，哦哦，斯洛文尼亞的小村落有兩個來自”exotic country”的女孩子作客，克羅地亞首都眾人向兩個來自”exotic country”的背包客一再行注目禮。我們剛開始時頗厭惡他們雙手合什的奇怪動作，後來決定向路人揮手打招呼。

邊行邊想，到底有幾exotic？exotic這個字給我獵奇的感覺，仿佛這兩個人來自東方某個神秘國度。

我來自一個13億人口的國家，全世界每四個人就有一個是中國人，我生在一個700萬人的城市，作為香港人，比克羅地亞或斯洛文尼亞人還要普通。

Exotic，在於我們不認識對方？走進巴爾幹半島，何嘗沒有獵奇的味道？前南斯拉夫國，千禧年前還在戰火之中，聽來就好像很大膽，很冒險。其實，這裡沒有想像中危險，只是我們不熟悉而已。在斯洛文尼亞養病的幾天，把lonely planet一點點關於巴爾幹半島的資訊讀了，然後和高考時讀過一點點關於第一次世界大戰的歷史，才勉強砌出個圖畫。

只是還有很多不明不白，同是南斯拉夫民族，為何又要分裂？(假如民族主義是結合的原因)，斯洛文尼亞人告訴我，種族屠殺是追溯到Ottoman Empire入侵時轉投伊斯蘭教的人，嘩，五個世紀以前喎。又原來，不少前南斯拉夫人仍懷念共產時期，前領袖鐵托的紀念品隨處可見……

南斯拉夫對我來說很exotic，因為我無知。

應許頌

Keep humming this song on my journey

這是你的錯

就這樣小王子馴養了那隻狐狸。
當分離的時刻接近時：
「啊！我想哭。」狐狸說。
「這是你的錯。」小王子說：「我並不希望你難過，是你要我馴養你的。」
「不錯。」狐狸。
「但是你想哭。」小王子說。
「不錯。」狐狸說。
「這樣說來，你一點好處也沒有得到！」
「我得到了。」狐狸說：「因為那些小麥的顏色。」
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旅途上我一次又一次重覆馴養被馴養
一次又一次離開時對自己說都是我的錯
然後說得到小麥的顏色就很好

春天花開
容易矯情

唔包UN腳

有時候，為旅程禱告不知甚樣說，或許我所得的早已超乎我所想所求，或許即使我得不著些甚麼，也不至於影響我和上帝的關係，當然也只是從我可以想像的情況來說。

即係咁，我知道有永恒價值的事情才是我該求的，但當每日冒著一定風險，有點居無定所，有點前路茫茫的時候，也只有問問上帝，點呀宜家？

又即係咁，當我祈求旅途順利，又充足供應，其實包唔包我吃喝玩樂、周遊列國？靠祢加給我的力量，包唔包我有車唔搭去截順風車？為了省下數十歐元睡飛機場？ 我知好奢侈，可是除祂以外可以求誰呢？

一個人

我其實不經常一個人，旅行途中大部分時間都有人陪。所以，雖然在別人眼中我所做的事有點勇敢，但我自知事實上我很敏感、也很膽小，討厭未知之數，小心避免受傷害。

還有，在互聯網的保護下，現代人的旅遊其實少了很多冒險。這是我第一次不確定回程日期，也不知旅程會如何完結，幸好有旅伴同行，我們一起冒的險，彷彿可把危險減半？

一個人在途上，我們學會了：
比平常穿厚一點衣服
要吃胞
累了就休息
不要生病
確保安全

還有堅信上帝帶領。

我若展開清晨的翅膀，飛到海極居住，就是在那裡，你的手必引導我，你的右手也必扶持我。(詩篇139章9-10節)

不朽

在歐洲大半年，或是有心或是無意，總會遇上不同時代各路名人，音樂文學繪畫建築哲學，小女子才疏學淺，對藝術一竅不通，往往不明白為何這幅畫比那幅畫有價值，等等。

憑著我尚未啄磿過審美觀，還是有些較喜歡和較不喜歡的作品，例如在佛羅倫斯看到的"The Birth of Venus"，梵蒂岡博物館看到的《創造》和《最後審判》，前者在我眼裡有種難以形容溫柔，後者Michaelangelo的大作看起來就使人不得不屏氣凝神，還有那份悲天憫人的情懷令人著迷的梵高。

離開漢堡前從師母手中借來一本梵高家書，記載了他給弟弟的書信。無可否認他確實是瘋狂，生活逼人、貸借度日，又無法得到別人認同，如何期望他平凡冷靜？似乎精神失常是無可避免的路，而且一點也不浪漫，無論Stary stary night多好聽，割下耳朵和自殺，都是血淋淋的事。

又或許如果生命平順，就畫不出傳奇，到底哪是因哪是果，是為了走入貧窮弱小之中，所以免不過自我成就那悲劇，還是他只是把他的精神病用色彩發揮？不朽也許還是要通過極端，否則只是技巧比較高明的一般畫作？

那只是我一點點想像，也許懂得藝術的朋友可以告訴我多一點？我不曉得的還有很多很多，世界很大，我的腦袋很小。

當下

近日開始想家，與香港人相聚，五個人有兩煲湯，還有木糠布甸，過份左少少地香港。

我跟牧師說想回家了，她說也差不多了，開始習慣德國的生活，就懷念以往。雖然香港很吵、工作不太正常地忙、空氣很差、房價和居住環境不成正比等等，可是我還是想吃海鮮、想飲茶、想所謂正式地工作、einfach想回家。我知，當我回家又會記得德國很好。

每次離開一個地方，總想著會回去，很快我就回來了，我其實很想留在漢堡的朋友堆中，很想留在瑞士的山上。到達新的地方，又想以為我會待很久，我想繼續上德文課，但其實三個星期後我又在途上了。得到很多，給了很少，也沒法子留住很多。
大部分時間都活在憧憬將來和懷念過去，或者站得比較遠，視野比較模糊，才看不清污點；沒有經歷過，所以期待。

惟有盡力活在當下，不要預支明天的憂慮，此刻總有使人快樂的事情。春天來了，這個城市又活了，德國人開始無無聊聊坐在室外喝啤酒，又係時候隨便找個草地坐兩個鐘，很好。災難過後，心情沉重，可是生活還是這樣過，趁世界末日未到，好好地活，就好了。

她來自格魯吉亞

我其實沒有很大需要學德語，但德語課的同學很是有趣，有不太陌生的美國人、波蘭人、為了工作/男友而來的南美人，還有些說來說去我都搞不清是哪個國家的人。

於是我拿起世界地圖，先搞清楚哈薩克斯坦的位置，還有另一個來自某「斯坦」國的同學，我還是未弄清他來自何方。月前曾經想過經陸路，通過俄羅斯回國，認真看一下，才發現我的西域別人的東土(及其族類)，其實大得很，正在發生很多事，而我不認識的，有很多。

又，班上有個東歐美女，她告訴我來自Georgia，我好奇地拿起她的Georgian/German字典來看，怪不得老外覺得在身上紋中文字很有趣，看不懂又有些意思的文字，看起來很神秘。我的德語有限，她的英語有限，我從僅有的語言交流中，知道她是虔誠的東正教徒，每星期齋戒數次，Georgian似乎比德文還難學，還有，她說來德國是因為戰亂。

無知的我，差點以為過去幾年只有伊拉克打過仗，閒來Google一下，原來Georgia中文譯名格魯吉亞，08年與俄羅斯有軍事衝突，這件事我記得香港新聞也報導過，當然我們這些財經記者，關心的大概是對石油和天然氣價格的影響，當有個女孩子活生生在我面前說打仗好可怕的時候，我真的覺得好可怕。

我知道我很無知，可是我又愈來愈覺得，我個腦很小，能盛載的，本來就不是很多，只是略盡綿力，期望我的「愛心在知識和各樣見識上，多而又多」(腓立比書1:9)。

最美

雖然瑞士真係貴到滴汗，但what more can you ask for 當找到一個打開窗簾就看到雪山的地方。

I just love this place. 你知，我很少這樣說話，歐洲有很多地方都不錯地漂亮，每個國家總有一些小東西令人喜歡，但這個地方實在使人難忘：http://www.labri.org/，highly recommend所有基督徒或想尋找信仰人來。

我在這裡過了安靜的五天，看了兩本書，上過一堂課，遇到很多有趣的人，想了一些問題。然後覺得，或許我看夠了，已經很滿足了，可以回家了。我可以去多幾個歐洲城市，但也許已沒有幾個可以使我很快樂很新奇。


一本好書，給所有疲累的基督徒。Try not more to live up to some standards, for God's grace is never offered under conditions.

浪費時間

其實，我真的很喜歡浪費時間，我很喜歡時間從我手指罅流走的感覺，吹咩，我就是甚麼也不幹。

所以，無論多忙，我也要擠一些時間出來浪費，於是時間表滿滿的我刻意早起來HEA，別問我為甚麼上了網也沒有找甚麼甚麼資料，確定下一站去哪裡旅遊，我只是忙於浪費時間。

近日的我經常發「惡夢」返左香港，然後又不斷要返德國，話我未玩夠，今天早上扎醒了發現自己還在德國，到底，是有甚麼事在香港在掛念？還是德國有甚麼事令我想迴避？不知道，我只知道我未玩夠。

我為了唔記得個罅字點寫所以找了這首歌聽一次，時間浪費得真有意義，完。

In search of authenticity

還是本地人常去的啤酒館較有趣，啤酒節太多旅客。在這裡我們成了少數，被人投以奇異目光，Augustine的啤酒果然好飲，還有一堆準備看球賽已經醉了的德國人，吵鬧到大排擋一樣，以為自已返左中大喎。

我只記著最好

終於來到布拉格，大概是林一峰騙了我們一趟，使我們為這個美麗的古城再加些浪漫想像。不要誤會，她其實仍是很美麗，只是當初期望太高而己。我還是會想重回布拉格的。

我只記著最好的食物

最好笑的人:)

因為天氣太好，我們放棄了去人骨教堂，留在布拉格市內。記得有朋友說過，中國人很喜歡自命悲情，但相比波蘭人，算不了甚麼。來到捷克已有這種感覺，聽到一個故事，一個老婦人說她一生住過七個國家，但從沒離開過布拉格。

然後，在捷克遇上波蘭人，他說華沙不及布拉格漂亮，因為他們Fight till the last man，所以那個也曾經存在的古城被炸毁了。

幸好，乾一杯啤酒，還是快活人。

在此推薦一下右邊的Gambinus Premium，我們覺得很不錯的啤酒。

孩子慢慢來

話說，小妹現職保母，照顧一個2歲半活潑非常的小女孩。不知為何好幾位朋友聽到這個消息，都大吃一驚。似乎，我沒有有愛心的外表，又或者，以前的工作給人衝鋒陷陣非常拼博的錯覺，又或者，總之我唔似可以照顧到小朋友。

事實上我第一天真的束手無策，小朋友無端端大喊，唔要姐姐，無端端好High，跳上跳落。不知甚麼要阻止她，甚麼可以任她自由發揮。然後很多事情看不慣，為何妳這樣任性？為何發脾氣？為何沒有禮貌？

於是我越洋向父親求救。一個兩歲半的孩子該知道甚麼？該教她甚麼？沒有坐定定食飯可以嗎？爸爸說：你兩歲半的時候也沒有坐定定食飯，哦。扭眼訓計點算？眼訓的時候鬧人要唔要話佢？.......於是爸爸答了，再叫我不要鬧太多，做得好要獎勵，哦，positive reinforcement比較有效，對不？

然後我膽粗粗開始湊細路，在此以前我連抱小朋友都不太有信心。過了一星期，小朋友竟也肯跟我了。她遇上一個與她一樣硬頸的姐姐，因為我覺我不會提很多要求，但提得出的一定要叫到她做，有些規矩一定要有，有些習慣要自小養成。例如她行樓梯扭抱，話好驚係地下爬、坐係地下，我就由得她用patpat行落街，只是確保她不會碌落樓梯。受人錢財替人消災，姐姐好多時間同你磨。但我開始明白，為何做阿媽會暴躁，行條樓梯啫你搞咁多野？我想寫篇Blog啫又要俾你睇Youtube......更甚的是，阿媽係一份沒有收入、沒有假期、沒有下班時間的工作，廿四小時精神緊張。

不過小孩又是那樣令人可喜的動物，無論你教甚麼，她就是這樣一句一句地學。 緊持了兩日，她昨日肯自己行樓梯了。


(身在德國，只開到這個version)

我已經不記得兩歲半的自己在做甚麼，爸媽教我甚麼。玩廁所水和亂掂野所以被阿爸用熱奶樽'辣'以示警戒，都是長大後才聽聞的事。很相信家庭對小朋友的影響。我記得小時候有很多漫畫版名人傳記，以至我很長時間真的以為，只要努力就會變成偉人，長大才知道那些成功要付很大很大代價，能夠成為不錯的平凡人，已經很不錯。

老闆娘說，覺得逼小朋友聽古典音樂是很殘忍的事，我也相信，如果把自己無法喜歡的東西硬塞給小朋友，他們比我們更剔透，一定看得出你不真心認為這是好東西。

最近在看一本關於教會第二代的書，很到的一點：很多時候家長其實只願孩子品學兼優，不願他們更愛上帝。 怪不得要先修身才能齊家。

教養孩童，使他走當行的道，就是到老也不偏離。(箴言廿二章6節)

My life as a factory worker

在工廠工作兩個月，總是不免想起所謂現代化種種。分割的工序，極度流水作業，原來腦袋閒置太久，真的會生锈，直至某天發現我也是機器一部分。這是不是所謂的Alienization？

我們在電視廠工作，每天穿上全副保護衣物(功能是保護電視免受我們污染)，拿起螺絲批與電線燈炮玻璃打交道，還要搬搬抬抬，實在不是做了廿X年豬的人可以做的事，不過相比餐館起碼有回到人間的感覺。

同事中，中國學生們確實有少少醒，不知與我們自小被教化做事要快啲、快啲、再快啲有沒有關，或者本來這堆人就不是在工廠裡混的。醒多少少勤快多少少其實沒有換來些甚麼，除了閒下來的空間，可以幾個人唱唱歌談談星座愛情人生理想之外。能者，咪多勞囉。

「滿了一把、得享安靜、強如滿了兩把、勞碌捕風。」(傳道書四章6節)

工廠工資不算低，但稅和保險不輕，幸好德國房租便宜，每個月還過得去，只是本來一個月一次旅行的計劃要稍為延遲。聞說德國福利在歐洲不算好，不過單是有最低工資、物價不高，也夠讓我們每天工作8小時已能不錯地過活，所以眺望香港為最低工資25定30蚊爭論，對於貧者需要視若無睹以至出現消費別人不幸的勵志故事時，惟有嘆口氣。

繼續努力向上囉。

Best of Vienna

維也納給我的印象，和其他首都城市差不多，大街大行，路闊車多，不是我杯茶。還有奧地利到處都有莫札特賣朱古力，雖然朱古力不錯地好吃。

What has Mozart done wrong to be standing outside in this cold weather, selling chocolate ball ball???

幸好，在維也納最後晚，我們到了很有趣的飯店，我們是去找酒莊的，最後竟去了這個可愛的老式餐廳，這位老婦酒過三巡，興之所至指揮樂手，還唱起歌來，雖是德語舊歌，不會唱，但那輕鬆快活的氣氛，是我在維也納的最愛。

可是抱病在身的我高與得瀉唔知死喝下一杯白酒，回到hostel把整頓飯全嘔出來，一敗筆也。

還有維也納舊城區東北部有個名叫Hundertwasserhaus樓房，五顏六色，奇形怪狀十分可愛，與西班牙建築師Gaudi相似，好玩得很。設計師Friedensreich Hundertwasser是個愛好自然討厭理性的怪人，我很喜歡。我想這裡是維也納博物館與音樂廳以外，很好的調劑。

天上人間

從威尼斯前往Salzburg，離開笨小孩與Stephen同遊，沿途遇上日本女孩，談了幾句就決定坐車去Hallstatt。沒有非去不何的某處，遇上有趣的人和事談過某些話，才是重點。

I love this quote：logic本由人造，the worst thing is我們嘗試用來解釋this illogical world。

靚到有少少過份，可唔可以死係呢度？看了不少精緻藝術，都不及大自然隨意一筆。

How nice it is to be a cat^3^

重投TVB

自小沒有看電視劇的習慣，不慣要追劇，加上吾母熱愛足球，中學時代英超還是由有線轉播時，電視機只有一片綠色，認識大陸朋友，不明白他們為何都愛看TVB，原來，大眾娛樂確實離不過娛樂大眾。他們說，TVB劇簡單，不須用腦。

這幾天竟然坐定定追看《公主嫁到》，有時候，腦袋閒逸久了，就想繼續閒下去，所以公主為何通街走以至劇情太淺白的問題，都算了，可是各種口號式對白，四七般壓韻到令人討厭，仿佛連內容都不重要了，只求觀眾記得幾句台詞，幾時開始我們的電視速食到這個地步，或者從來都如此？我怎麼沒有發現？

這就是我們的香港，乖乖擁抱它吧。所以，我還是會看《公主嫁到》，但仍然堅持當我有孩子的話，在她曉得這些劇很蠢之前，不讓她看。