離開是為了回來是為了......

翻開別人的遊記，看到似曾相識的巴爾幹半島沿岸，忽然想寫兩句。

有段時間我們都迴避看旅行的照片，回到現實令遊歷的感覺太不現實了，回家後，一點一滴開始在忙碌中消失，漸漸地我比較能夠周旋於數據和正字之間，心靈的空間和敏銳倒關閉了。

離開是為了回來，哪回來是為了......？

大概離開過才理解回來有多困難。出發的時候戰戰兢兢，小心翼翼地作很多準備，卻沒有人警告過我回來也是很費勁的事情。不是要投訴香港很差，是一個旅人本來就是很爽的角色，沒有責任，沒有deadline，只要還有一點點錢可以活下去，就很多姿多采。

以為懂得搭小巴可以在旺角行走就適應香港了？逐步重拾「正常人」的樣子，比想像中更花時間。畢竟，我真是來自火星的。埋怨一大堆過後，我想我應該學習做個快樂的火星人，地球雖然危險，而且光怪陸離很難明白，但除了努力愛它之外，可以怎樣使它美麗一點呢？

我差點忘了這隻來自紐倫堡玩具店的小羊，是我窮得要命僅買得起的小禮物，迫你流浪半年也要帶著牠，因為主看顧小羊，無論你在歐洲、在印度，還是在香港。

 

一個人在途上

在此澄清一點，我不是很喜歡一個人去旅行，我想只不過是我太喜歡去旅行，以至找不到遊伴也會獨自起行而已。今次為了清假十分趕忙約不到朋友同行，所以選了可順道探望舊朋友的星馬，事實上我只有３天在檳城是獨自一人。

每次獨自在路上，總是戰戰競競，事實上一旦遇上任何危險，我是完全無法自救的，我想像過如果有人打劫的話，除了把錢雙手奉上之外實在想不到可以做甚麼（或許我可以驚呼狂叫，希望有人幫我）。所以每次獨自出遊，我也只能祈求遇上好人。

感謝天父這次又再遇上很有趣的好人，包括在森林數動物的英國人，帶了我吃很多好東西的馬來華人等等。

除了怕懷人之外，原來我還怕動物。去了檳城才知道有個National Park，其他旅客說很容易走，一個人去也沒問題，於是我在沒有任何裝備的情況下一個人出發。走著走著路也很易行，經過一個又一個沙灘和小徑，尚餘一個山丘就到我的目的地Monkey Beach了。進入公園前已跟船家說好在那裡接我，40馬幣(約100港幣)一程。誰知有位大叔在我準備翻山時說要小心猴子搶你的袋（船家也建議過我拿一根樹枝來趕猴子）。我不停地追問有很多猴子嗎？他們很惡嗎？希望他說不是啦你還是可以走，誰知他冷笑一聲......害得我坐在沙灘上猶疑了很久，真的很怕啊，你知馬騮山的馬騮有多兇，想只要有一個人和我同行就好了，即使她比我還嬌滴滴，兩個人應該比較惡。

在沙灘上磨了十多分鐘，結果還是叫船夫過來接我，多付了80馬幣(約200港幣)，一直在想自己好無用，手無搏馬騮之力，我想從別人口中得到那些猴子很可怕的訊息，讓我覺得自己的錢付得很值，膽子也不是沒有理由地小，誰知遊人竟說沒見到牠們。

嗯，算了吧，所以說我其實好細膽。

2011的禱文

我記得，去年今日剛從科隆回到漢堡，然後去到呂內堡。

關於2011年的立願，我寫了馬利亞。
「馬利亞卻把這一切的事存在心裡，反覆思想。」
我想自己少說話，多用心洞察上帝的安排，反覆思想，安靜謙卑。

年關又至，竟發現生命果然不進則退，工作忙碌的日子，連靜下來的時間也沒有，反覆思想是十分奢侈的事，而且，我愈說愈多話，愈來愈多埋怨的話。

2012忽然到來，我想有個時間傷春悲秋、無聊感慨一下，一年復一年，但願我仍會為了小事感動。

我懷念的

記得在德國的下半年，經常作夢自己已身在香港，夢中我十分緊張地跟朋友解釋，我只是暫時回來，很快就走了。而且有時「回到香港」的感覺很真實，會把自己嚇醒。

也許，令人留戀的，是一種生活的狀態，是漫無目的地過活的自由。

我懷念的
是吃得胞足，就懂得感謝神
是為了有手能作工、能養活自己而滿足
是活在當下

我想，那不是環境的錯
凡事謝恩
是要不斷重覆學習的一件事

那個醜陋的城市

近日工作之一，竟是為人張羅香港豪華之旅，然後我們把安排行程這個任務交給兩個來自外地的實習生，原來外國人是這樣看這個地方。

從ICC的高度看維港，應該很美。這個高度城市化又井井有條的地方，我知，有人甘之如飴。

忽而記起沿巴爾幹半島西岸下來，看過古典的布達佩斯、青蔥的斯洛文尼亞山脈，走著走著，到了科索沃首都Pristina，這是個醜得很的城市，受戰亂破壞，大而無當的商業大廈沒有美感，與清真寺相鄰也格格不入，加上「很共產」的廣場，這裡沒有科索沃的著名景點，我們走進酒店問路，那接待員很老實地說，Pristina真的沒甚麼可看。兩個背包亞裔人反成了景點。

由科索沃到馬其頓，時間所限，我們又是只能到其首都Skopje，城市中間有道河，河分隔伊斯蘭教的阿爾巴尼亞裔人和東正教的馬其頓人。河兩岸是歌劇院、國會大樓，全都正在維修，工程使河水變成泥黃色，馬其頓朋友又尷尬又自嘲地談論這可笑的城市，卻不知道，一路看了很多名勝古蹟，早已觀感疲勞的我們，慶幸見過旅遊書沒有寫的一節。

旅遊很多時只是消費閒暇，不論是營造的、巧合遇上的真實，都值得珍惜。

廿五躁動

今天收到由德國寄來的生日卡，多謝妳在遠方也想起我。也提起原來又到盛夏的生日了，我是夏天的孩子，怎麼為人不太熱情？

25歲，到底代表甚麼？二十幾歲的日子過了一半，好似很嚴重的，皮膚會老化了，我很認真地看過是不是要買「抗養化」的護膚品，collegen是不是有用的東西，有朋友緊張兮兮的買了能「抗衰老」的防曬，又有朋友很認真地告訴我25以後就不能怠慢。我也終於開始迷信那些以前從不相信可以使我美麗一點的謊言。

25歲可以嫁得出的願望幻滅了，由大家都柴娃娃吃喝玩樂，到各人忽然陸續結婚生子，當眾多前輩問我這個問題時，甚至問我驚唔驚找不到......也在想，我是不是到了令人擔心的年紀？

我還是相信，在上帝合適的時間可以像以撒找到利百加一樣簡單。

回家後，工作事奉都是新開始，多謝你們說我變了，不枉我千里迢迢自找苦吃了一年，愈是困乏才愈開放讓上帝澆灌，願我們繼續多結聖靈的果子。

我 作 孩 子 的 時 候 、 話 語 像 孩 子 、 心 思 像 孩 子 、 意 念 像 孩 子 ． 既 成 了 人 、 就 把 孩 子 的 事 丟 棄 了 。(林前十三章11節)

我不敢說已把孩子的事丟棄了，成聖的路是不斷向前，而我真覺得自己還是活像個死O靚妹。

原來你不必愛音樂

還未正式上班，珍惜餘下的日子探望舊朋友、看書、祈禱。「休息為了走更長的路」，有時候我不知道，回來香港是在「休息」，還是在走「更長的路」。

探望我心目中的星級媽媽倩民和她兩個可愛的女兒，記得大專區時她是我的導師，總是在查經討論，組員們不小心入了死胡同時，又有智慧又有愛心，加點幽默感的說話，使人豁然開朗。以至身在德國，照顧別人孩子遇到問題，越洋求助第一個就想到倩民。

於是我們坐在安安旁邊，由教會事奉、敬拜二談到我歐洲之旅以至工作愛情，她也細說作為母親得到的祝福。

倩民說話總有sound bite：不刻意期望女兒參與音樂事奉，因為容易墮入驕傲的試探。

--------------------
大家知道，音樂事奉好抵，又事奉了又學了音樂。我看著熟睡的安安，多謝妳媽媽心胸廣闊，如果妳不喜歡，可以不學音樂，港童十八般武藝居首的那一樣。

然後我想，音樂事奉對我來說是甚麼？我沒有可以自傲的造詣，在美好的音樂中也免不過自我陶醉。畢竟，音樂是很美麗的創造，有感染力的工具，walk a thin line時要小心。

在事奉中，以恩賜看別人的不足是驕傲，只看自己的恩賜或是不足，也是驕傲。曾經很在意自己的「表現」，後來才發現，那是我把事奉當成表現自己的場地，做得好，是我的，做得不好，是我做得不好，那叫作驕傲。

所以我只能用有限的能力，盡力獻上僅有，然後求祂補足。

不知大家會否也有同感，謙卑是很難學的，才在神面前放下了一丁點，承認了一丁點不足，就為所謂放下了的那一點而驕傲。除了音樂技巧可以使人自滿，原來上帝所給的智慧、經歷、領受都可以成為攻擊人的武器。像可愛的乃心所發現，當我領受的超過我所經歷的時，就免不了從高處看別人的欠缺。昐望我把領受的說出來時，真心把榮耀歸給天父。

--------------------
「身上肢體、我們看為不體面的、越發給他加上體面．不俊美的、越發得著俊美。」(林前十二章23節)

我想說的是，當看見別人的不體面時，唯有彼此擔當，才能造就團隊。私自議論，只落得結黨紛爭的局面。不論是音樂上、事奉心態上，希望我們言行態度能造就人。

另外，如果疲乏了，昐望大家有停下來的空間，好好休息了再出發。我還是相信沒有非做不可的事，沒有非我不能成事的事奉，因為作工是上帝。如果累了，就退下來，祂更重視的是關係，和祂的關係，弟兄姊妹的關係。我知道，接下事奉工作很多時是出於愛心，不忍推辭，但如果有疲乏委屈沒有喜樂，相信上帝也不會喜悅。

對於青年詩班的評論，我在德國時略有所聞，但只在網絡上，不能作準。to my fellow singers，空穴來風，未必無因。團隊和個人一樣，都有個性，如果我們只有流失沒有新血時，不要只看到沒有人願意委身，我確切認為，那是因為我們沒有吸引力，別人看來是難相處、非常內聚的一群。也沒有共同追求靈命成長的氣氛，我不懷疑各人各自有與神同行的軌跡，只是相信團隊內靈內交流也是互相支持的重要方法。如果放慢腳步可以修補破損了的關係，安慰疲乏的心靈，again我不相信有甚麼非做不可的事，不可放下的「事工」。

這是我親口說的話，還望賜教、討論，不要再欲言又止、石沉大海。